Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng
đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực
mình, bà mẹ liền mắng: - Bú đi nào, không mẹ cho
chú kia bú bây giờ. Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy,
mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu
thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng: - Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã
chạy quá 5 ga rồi.

Đã là người thì trên ko sợ ruồi, dưới ko sợ kiến,
trái ko sợ muỗi, phải chẳng kiêng ve, tóm lại gặp
côn trùng là phải đánh, gặp thằng mạnh thì đi về,
gặp người yêu thì ra vẻ, gặp bồ cũ thì xếp re, gặp
nhóc con thì trấn lột, gặp cốt đột thì nộp tiền, tóm
lại: gặp thằng nhỏ thì bỏ vào bô,gặp thằng đô thì quỳ mà xưng"cháu", ấy là cái đạo làm người .

Thấy con trai đi học về quá trễ, ông bố siêu hiện đại
muốn hỏi nhưng sợ con nói dối,bèn đem máy
chuyên trị nói dối ra. Đứa con vừa trả lời xong, bị
máy trị nói dối đấm cho 1 cái. Ông bố liền lên giọng
"Hồi bằng tuổi con, bố khôg làmông bà nội phải
buồn lòng bao giờ", vừa lúc đó ông bố bị cái máy đá một phát văng ra cửa. Thấy vậy, cô vợ liền nói
"Đáng đời anh, vì anh mà con bị bầm mình thế này,
ít ra thì nó cũng là con của anh mà". Vừa nói xong,
cô vợ bị cái máy đá cái bốp văngra ngoài đường.

Học võ
Trong bụng mẹ, 2 thai nhi nói chuyện với nhau: - Sau này khi ra đời mày dự định sẽ đi học gì trước
tiên? - Ở trong này chật chội quá, tao dự định sẽ đi học
nghề xây dựng để làm mấy cài nhà rộng ở cho nó thoải mái. Còn mày? - Còn tao thì cay lắm rồi, ra đời là đi học võ ngay! - Đểlàm gì? - Để cho cái thằng đầu trọc mà tối nào cũng thò
đầu vào rồi nhổ nước miếng vào anh em mình một trận nên thân!

Trong một cuộc hội thảo về hoa thế giới có 3 nướ là: Hoa kỳ, Hà Lan và Việt Nam .Khi được giới thiệu
về loài hoa đặc trưng của nước mình thì 3 nước
giới thiệu như sau:
Mỹ nói rằng:"nước chúng tôi có hoa hồng là đẹp
nhất"
Hà Lan lên tiếng: "Chỉ đáng để chùi đít"
Việt Nam hưởng ứng: "Đúng thế"
Sau đó HL nói tiếp: "Nước chúngtôi có hoa tuylip là đẹp nhất''
VN lại nói: "cũng chỉ đáng để chùi đít"
Lúc này HL và HK bực tức: "Nước bạn có hoa gì mà
lại bảo hoa chung tôi chi đáng để chùi đít hả?"
VN ung dung trả lời: "Nước tôi có hoa xương rồng là đẹp nhất, không đem chùi đít được" _________________

Nghề tồi nhất.
Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!

Chúng ta k thể chống lại nhữg thằg ngu
.
.
.
~~>vì
.
.
.
Chúng quá đông.
Vì thế.
.
Ta fải giả vờ ngu để làm nội gián
-

Đói thì phải
ăn....
Khát thì phải uống...
Các nhà khoa học gọi đó là...
Định Luật Bảo Toàn Tính Mạng.

Đói thì phải
ăn....
Khát thì phải uống...
Các nhà khoa học gọi đó là...
Định Luật Bảo Toàn Tính Mạng.

A: công nhận mày có nước da trắng như sữa.
B: (cười tủm) mày quá khen mà trắng như sữa gì thế mày.
A: thì sữa milô chứ sữa gì

Cuộc sống cũng giống như 1 cuộc thi điền kinh
-Muốn thắng
Trong môn điền kinh. . .
-Là phải
Vừa chạy vừa rải đinh. . .!!!
----------------------
Vội Vàng Vô Vọng Vì Vương Vấn...
Lả Lơi Lành Lạnh Lòng Lẻ Loi...
Canh Cánh Cồn Cào Càng Côi Cút...
Mệt Mỏi Mong Manh Mãi Một Mình.
---------------------- _________________
Giờ kiểm tra:
-e k làm bài đc nên mở sáck hả?
-Dạ k...e làm bài xog rồi mà.
-Chứ e bỏ tay vô ngăn bàn làm gì vậy
-Dạ e gấp sáck lại cô ạ.. : ) ____

Trog tù kô rượu cũg kô hoa
£
Chỉ có côca với thịt gà
£
Ngồi ngắm trăng sao cùg gái đẹp
£
Ta ngồi ôm gái gái ôm taz
£
"Nhật kí trong tù"

Alô, ai đấy!!! Hả ??????. A lô, đây là nhà tôi mà, ai
đang cầm máy đó? Dạ, tôi là giúp việc. Ủa, nhà tôi có
giúp việc đâu? Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay.
Thế bà chủ đâu? Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên
gác. Láo, tao là ông chủ. Dạ, bà chủ bà bảo kia là
ông chủ ạ. Này, muốn có tiền không? Dạ... Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi.
Pằng !!!!!!!!!!!!!. A lô, xong chưa?Dạ, xong rồi ạ.
Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước cạnh nhà.
Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào??? Nhìn kỹ
lại xem nào! Dạ, không có hồ nào ạ. Thôi chết rồi
nhầm số

Tinh trùng (TT) bố dạy TT con:"Khi con vào trong
ấy, con phải chiến đấu với nhiềuđứa khác, cuối
cùng, khi con gặp một "kẻ" tròn tròn, thì con phải
xưng danh, nếu nó đáp "ta là trứng" thì con phải
xâm nhập ngay thì mới "nên người". TT con vào
"trong đó", xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một "kẻ" tròn
tròn, bèn xưng danh "Ta là TT". Không có hồi đáp.
Nó tiếp tục "Ta là TT". Kẻ kia nhìn nó với thái độ
khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại
"Ta là TT". Kẻ kia bực dọc quay lại "Còn ta là cục
amiđan". <<< dzô nhầm chỗ!

Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm đuợc 1 đôi giày
hiệu rất ăn ý. Vừa buớc vào nhà,cụ ông liền khoe
với cụ bà: "này bà, bà có thấy điều gì khác lạ trên
người tôi ko? " "tôi chẳng thấy gì khác cả" - cụ bà
đáp. Bực mình, cụ ông cởi hết quần áo ra, chừa đôi
giày lại và hỏi lần nữa. Cụ bà đáp: "tôi vẫn chẳng thấy gì khác cả, vẫn là cái "kim đồng hồ" lúc nào
cũng chỉ 6:30." Cụ ông gắt:"phải rồi, nó chỉ 6:30 vì
nó đang nhìn xuống đôi giày mới của tôi này!" Cụ
bà nghe thế hớn hở: "vậy mai ông đi mua nón mới
đi !!!"